40で看護師になり、何年か経ちました。今はバツイチで独身です。

自営業の家に嫁ぎましたが、元夫のモラハラと暴力、更に浮気で自分が色々とダメになり、子供を取り上げられて捨てられたので、一人で生きていくプラス子供を引き取る為に准看からスタートし、5年かけて看護師になりました。
(結論から言えば結局子供は引き取れませんでした。夜勤あるしワンオペでは寂しい思いもさせそうだったので、時々遊びにくるスタイルになりました。)

通学しながらやっていた看護補助の仕事では医療業界のことがわからないが故に理不尽な扱いを受けたり、看護学校では鬱の後遺症で教科書を読むのが苦痛だったり、精神科実習で暴れている患者さんを見てフラバ起こしたりで散々でした。

やっとのことでなったのはいいけど、若い同期の子とは明らかに差別されたり、あんたは使い物にならんという扱いを受けたり、異動してきた師長から初対面で嫌われていじめられたり…

それでも、今は受け入れてくれる環境でなんとか働いて、一人でも生きていけるようになりました。

理不尽だろうがなんだろうが、養育費払ってまあまあ生活できるだけのお給料頂けているので、満足です。

正直生きる為の仕事なので、ぶっちゃけやり甲斐とか成長とか自己実現とか、そういうの全く求めてないんですよね。

その反面、独りぼっちでいることに対する不安がものすごく大きく、老後とか孤独死とか色々考えてしまいますね。

更に、近所に住んでいた息子がこの春から遠方に進学するんですよね。

学費のかからない学校なので養育費も必要なくなり、私は母親としてのアイデンティティを失ってしまいそうです。

息子の存在を心の支えにしていたので、ふとしたことで本当に死んでしまうかも…と思います。

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