お悩み心のつぶやき  |  ＜ナースの愚痴外来＞看護師ストレス愚痴吐き投稿サイト(^_^)/

何言われても全部すっからかんに忘れて何事もなく仕事に来てるとか思われてんのかな、辛かろうが体調崩してようが1人消えたら余計に回らなくなるから休めないだけだよ、大好きな先輩にこれ以上無理して欲しくないし私みたいなやつが余計に足引っ張って困らせたくないからだよ
何でこんなに業務量が多いの、日勤で終わるわけないじゃん。もう他科無限にとるのやめてくんないかな、出来なさすぎてしにたい

何しても医療者が悪者かよ。最近あの手のニュース多くて嫌になるわ。
何やったって文句を言われて訴えられれば確実に負ける。
必死にやってるのにほんとアホくせぇわ。
誰も守ってはくれないんだね。そりゃ皆辞めてくわ。

確かに前から手が痛かった。それでも痛み止飲んで夜は湿布を貼って何とか仕事を頑張ってきた。
嫌味に悪口、嫌がらせをされようとも､もうここで転職は最後にして定年まで頑張ろうという思いで。
でも無理だった。体か悲鳴をあげたよ｡手がパンパンに腫れて痛くて仕事はおろか日常生活に支障をきたすようになった。
院長からはここの仕事が合ってないんだろう､例え休んで良くなってもここの仕事をしてたらまた悪くなるというようなことを言われ、退職せざるをえなくなった。自主退職と言う名の実質【解雇】だと思う｡

人間関係が嫌でいつかは辞めると思っていたけど、まさかこんな形で辞めることになるとは。やってきた仕事が色々思い出されて何か切ない。私、ここの仕事好きだったんだよな。
なんかむなしい｡

小さいクリニック勤務です
来週から2人新しい人が入ってくる

看護師の2/3変わる
ということは、私1人残留
院長にうまいこと利用されそうで辛い
自分の利益しか考えない医師である院長には信頼がもてない

転職は年齢を考えると難しいので、とりあえずこのまま行けるところまでいくしかない状態

家庭の事情で自分のお金で進学できたのは破格の安さの看護学校しかなく、夢を諦めて気づいたら取っていた看護師免許。6年目。
姥捨山と化した老健で毎日10人以上のオムツを定時で変え、便失禁したズボンを洗い、「おい。お茶取れよ、使えねぇな。」とADL自立の高齢者に罵られ、夜勤は施設に1人しか居ないNsとして体調を崩した利用者のアセスメントをしてCWに指示を出し、救急搬送をし、朝食の準備をし、トイレ介助で罵られ、便を触った手を振り回され仮眠も取れず。

私が推薦の話をもらっていた芸術系の学校に親の金で易々と進み、いまデザイナーをしてる友人に「陰洗？ってなに？笑 そんな仕事この世にあるの？笑」と笑われた3年前が未だに忘れられない。

「退所なんて困ります」「死ぬまでみてください」。ここはそういう施設では無い。そもそも入所後から音信不通の家族も。捨てられた高齢者に罵倒されながら面倒見てる私はいったい何？姥捨山管理者？

申し送りをするのが苦手。ハァ～上手に申し送りたい。誰か上手い申し送りの仕方を教えてください。よろしくおねがいします

みんな人の悪いところを見つけては、愚痴るのが多い病棟だから、人間関係も最悪。
人間には長所も短所もある。悪いとこばかり見てたら、いくらでも出てくるよ。
良いとこを見ようとする人少ない。
だから、人間関係悪い。許そうとか、相手を受け入れようとかいう人も少ない。
だから、ポツポツ人は辞めていくし集まらない。それに気づいてない人いる。

父親の癌が発覚、余命宣告された時、周りの人や看護師は娘さんが看護師だといいねって言ってた。え、何がいいの？入院中の清潔ケア任せられるってこと？寝たきりになり意識も朦朧としてる頃は朝の清潔ケアに看護師が来てるとこ見たこと無かったわ。家族が病室で付き添ってたから？看護師だというだけで、人の死に慣れてるでしょって言われたこともあるし、親の死に目にあえなかったり、コロナ禍では白い目で見られたり…この仕事って一体なんなんだろう。

たぶん、いじめられてるみたい。
私の荷物、居ない時に私のだけ別の場所に置かれていた。
師長からは威圧的な態度を取られ、不平不満は言うな。悩み何でも相談しろ。口が軽くて相談した内容は、次の日には他の人が何人も知ってていじられる。
書けと言われた休みの希望を書けば、希望してない日を希望としてシフトを作られる。
子持ちは辞められたら困るから、土日祝日は休ませる。急なシフト変更も残業も聞くことすらしない。他の人がやればいいじゃない、お互い様だよね。って考えの人。
有休は勝手につけ放題。断ってもつけられる。
自分が使いたい時には少なくて連勤続きになる。
労基署に相談したら聞いてもらえるかな、それよりこの部署で働くのが嫌になってきた。

最近色々当たるのが当たり前になったせいか、順調に何もなく終わると本来は嬉しいはずなのに、退勤前に散々確認しておきながら帰り道や帰り着いた後逆に落ち着かない自分がいます。私ある意味やばいのか？