お悩み心のつぶやき  |  ＜ナースの愚痴外来＞看護師ストレス愚痴吐き投稿サイト(^_^)/

仕事中に、なんであんなに大きな声で話して笑ってってできるのか分からない
不思議で仕方がないし
うるさい
やっぱり本当性に合わない人は合わないわ
それに頼むからそれ以外の仕事もあるんだよ
やれよ
今日の自分の仕事終わったら喋ってんじゃねぇよ
頭痛いわ

看護師の仕事って…みんなでやるんじゃないの？
用紙は原本使う補充はしない。
原本って書いてるのに、普通に書くんですよ。
びっくり。原本まで切って使って。
その上で今どこにいるの！用紙がないんだけど！
ってきっつい言葉で電話。
あ、この電話は同僚からですが。
さすがに入院受け中にこんな電話されたら
かっちーんてします。
なので、はぁ？入院受け中です！って言ってしまった。
よかったのはまだ家族に会う前で廊下だったから誰にもこの言葉聞かれなかった事だけが救い。
コピーなんてみんなできるでしょ？なんでしないの？
人任せばっかり。
どうせこの対応とかも言葉がきつい。怖いってなってるんだろうな。

また余計な事を言ってしまった。何にも言わないで仕事をしようと思っているのに。ﾊｧ～自分が嫌いになりそう。

看護師としての自分のピークは10年前。
今は出来ない看護師とて自分にレッテルをはる。
仕事が辛い。
やる気も起きない。
看護師しかしてこなかったから、他の仕事へは怖くていけない。
今はつまらない人生。
気持ち次第で、この未来は変わるのか？
気づけば独身のまま、仕事が全てだったのにその仕事すらうまく出来なくて凹むばかり。
生活があるから、辞められないけど今は無理せず移動したが先で頑張るしかない。

頼りにされてるって。
聞こえは良いけど、結局アドバイスしたら
あの人が言ったから～と悪者扱いというか
責任転嫁というか…されるんですよね。
なんなんでしょうね。とても迷惑。
自分で考えればいいのに、いつも聞いてくる。
私は私の受け持ちで手一杯なんですよー。

いつからこんなに職場に不満ばかり持つようになってしまったんだろう。１からやっていこうと思い切って職場を変えたのに。その為に引っ越す所まで決めたのに。この職場に来なければ良かったのかな。

仕事が遅くて優先順位もたてられない私は急性期が向いていないんだな。
育休復帰からまだ5か月しか経ってないけど、辞めていいかなー
2年前の自分に言いたい、育休とらずにそのまま辞めたほうがいいよって言いたい。

自分より明らか実力も経験も低いのに、役職が付いているのが納得できん。
なあなあで人と関わり、必要最低限の業務だけをしてダラダラ残業する奴等。
チームワークを仲良しごっこと勘違い、接しててイラつく。見た感じは出来てるのかもしれんけど、中身なし。ただ右に習えで対応してるだけ。新たな視点なんてないから、ただの真似事。
こんな奴等に負けてるのかと思うと、猛然と腹立つ。私に足りないのは仲良しごっこ力ですか？周りをみる力ですか？見てない所であいつらは全くチームワークないですが。
それもわからんようなクソ集団に、誰が着いていくねん。同調圧力に反しているとこの嫌味な仕打ち。給料も変わらんねんから、だったらせんわバーカ。このまま私は自分を大事にしていく。それだけでいい。もうそう決めた。レベルも低いこの病院に用はない、腐る前に退職。色々な人に居続けるのをやめた方がいいと言われてるし、自分も納得やわ。

仕事は楽だけどやりがいがない。それでも良いと思って今の職場に転職したけど感情がなくなっていく。

10年後、今の病棟にいる看護師のようになりたくない。じゃあ、どんな看護師になりたいのか?と聞かれても、何にもない。環境を変える勇気がない。