お悩み心のつぶやき  |  ＜ナースの愚痴外来＞看護師ストレス愚痴吐き投稿サイト(^_^)/

転職して3ヶ月目､今日、今までにしたことのないミスをしてしまった。
上への報告が遅れてものすごく怒られたけど、私がやらかしたことなので仕方ない。

でもそのミスが発覚したとき､まわりにいた人に嫌みっぽいことは言われたけど私のやってた仕事を代わるでもなく､むしろ時間のかかる処理までやらされ､それからやっと報告できる状態になったんだよ。

もっとフォローしてくれてもいいんじゃないの？フォローもしないで､私が怒られてるのを聞いても何とも思わないわけ？

私はまだ3ヶ月目だけど他の人のフォローも気をつけてやってるのにねぇ。

こんなところでやっていけるのか不安だよ。

もうなんというか
全力で色々やってきたけど
燃え尽きた
もう、やる気力もない
頑張ってきた
改善点とか
問題があることを直していこうとやってきた
沢山やってきた
でも、やる気ない人多すぎて直らない
もう何年それをつづけたらいいのか分からない
もう無理だ
やる気ゼロ

もう嫌だ
何もかも嫌
とにかく辞めたい
上は上で丸投げ
そんなだからローカルルールばかり
異動してきた人が困惑する
下は下で文句ばっかり
文句の言い合い
仕事に行きたくない

もうこんな職場ヤダ。辞めたい

仕事行きたくない。

全てが馬鹿らしくなってきた
新人指導も
業務改善も
何もかも全部
本当に馬鹿らしい
自分の時間を使ってるのが馬鹿みたい
あ〜、ここに未練なくなったので今すぐにでも辞めたい

あぁ仕事に行きたくない。
またあの性格悪い奴と仕事しないといけないのが嫌で嫌で｡もう私のプライドはボロボロ。
ただでさえうつ病で眠剤飲んでるのに、ストレスでほとんど寝れなくなってしまったよ。休めないから栄養ドリンク剤飲んで出勤、無理して明るく振る舞ってるけど､心身ともに辛くて患者のほうが元気なんじゃ？と思うこともある。
疲れて帰って気分が落ち込んだまま､そして寝られず朝を迎えてまた仕事へ｡これの繰り返しです。
報われる日があるのなら早くきてほしいです。

毎日辛い…
やっぱり向いてない
自分が悪いのはわかってる
でも、緊張感が半端じゃなくて
いつも何かに追われている感じ。
最近ミスも増えてきて、全然自分らしくいられなくなってきた。

明日死ぬとしたら、私は後悔がない生き方をしているだろうか。
仕事をしながら、この仕事のやり方をしていたら体も心も壊すなぁーと思いながら、でも患者さんを目の前にしたらやれることを、きちんとしたい。

しかし、私生活はボロボロだ😭

明日死ぬとしたら、やりたいことなにもしていないなぁーって思っちゃいました。
独り言です。

共感してくれるけど
同じようにやっていこう、整えていこうって人がいなくて
ただひたすらにやってきて
他の人からそこまでやる必要あるの？って何度も言われて
そこからもう心が折れて
やりたくなくて
今ネガティブな思考しかなくて
人の小さいことでも言い方次第で引っかかってイライラするし
それを他の人に話しても考えすぎだと言われ
限界なんだろうなと思います
やってきたことは本当に必要な看護だと今でも思うし
今でもやるべき事だと思ってる
ただ共感してくれる人は異動していないし
頑張っても意味はないんだよな
頑張ってきたからゆっくりしてもいいよね