＜ナースの愚痴外来＞看護師ストレス愚痴吐き投稿サイト(^_^)/

退職する人には健診やりませんって言われたよ。ケチだとは思ってたけどここまでかー。辞めてほんと正解。ていうか法令違反では？もう関わりたくないから言わないけどさ。

救外勤務だけど、最近のお母さん流石に放任主義じゃありませんか？
子供がはしゃいじゃってあちこち走り回ってしまうのを止めるのは大変かもしれないし、自分の具合が悪いから救外来てるのも分かるけど。
診察中の診察室に、入って来るのは仕方ないとして、お願いですから処置室に入ろうとする子供止めてくれませんか。
最低人数で回してるので、全員清潔なんですよ。
本当にお願い。

なにが、ボーナスもらってから辞めるとかそんなこと考える人いてるんですかね。あたしは考えた事ないですけど。と、言うあなた❗️ボーナスもらってから、辞めます宣言し、他の人の事考えずに休み希望やまのようにいい、誤薬し、後は知らないかおして辞めようとしているあなたに、周囲はあきれてます。だけど、私はいい人宣言して、LINE聞きまくって、人気あるでしょアピールしてるけど、仕事は適当、信頼無し、ミスばかり、あげくは、私の事頼りにしてる先生に頼まれたから辞めて手伝います！宣言。どうぞ！ただ、せめてナースとして、患者に迷惑かけないように働いて下さい✨そして２度とかかわらないで！本当にフォローがしんどかった。

あなたの目はビー玉か何かですか？私が今忙しいの見えてないんですか？自分の少ない業務が落ち着いたからって話しかけに来ないでください。その話、急を要するものじゃないですよね。あなたの無駄話に無理やり付き合わされた結果、他のスタッフに急いでと怒られました。なんですか？新手の嫌がらせですか？そんなに話がしたいならSiriとでも話しててください。付き合ってられません。

多分、パーソナリティー障害。些細なことで、激昂して、怒り、ある程度、顔面紅潮しながら怒りまくらないと、収まらない。又、上の人には、調子よく作ろう。パーソナリティーに、自分が影響されたり、おかしな価値観を強くおしつけられたり、本当に、悔しくて、ばかばかしい。けれど、睡眠障害になってしまった。寝れない。仕事自体は、嫌いじゃないし、待遇は、いいけど、やっぱり辞める。
私の人生、ここで、こんな小さな場所で、ストレスを感じながら、過ごすのは馬鹿馬鹿しい。
主任や、師長は、いい人だったけど、やはり守ってはくれなかった。自分の身は、大事だからね。
自分が一番答えは知ってる。今日言おうと。

昨日ブラッドアクセスカテーテルのヘパリン処置をする時にちゃんとロックしたと思ったのに片方ロック出来ていなかったのか、処置終わったーと思って確認したら「ん？カテーテルの中エアじゃない？」となり見たら十分にロックされていなかった様子でエア混入。また脱血してエアを抜いてやり直したけど本当にドキドキした。エアも少しだけで何事も無く良かった…
そしたら今日その患者さんのカテーテルが破損していて空気塞栓で私の目の前で急変！という夢を見て目が覚めた。全身チアノーゼになってショック状態になり怖かった。ドキドキして眠れなくなった午前4時…
やはり人間はミスをするものと思って日頃から確認を怠らないようにしよう。

ただ必要な看護をしてるだけ。それでも出来ていないところはたくさんある。当たり前の事をして残業してるのにそれは出来が悪いからだと責められる。大切にされる看護師の口ぐせは 「先生達は看護に高望みし過ぎなんですよ」…師長も同調する…
高望み…⁈まてまて、まともな事何一つ提供できてないのに？！
私にはその感覚が分からない。

モラハラ医者に、もう限界。
朝が来るのがとても憂鬱。
毎朝行きたく無いと連呼しての葛藤時間を経て、笑顔で元気に出動！

装えてるうちはまだ大丈夫？

鬱な気持ちなまま出勤したら、どんどん壊れそう。

もうこんな試練の日々は充分です。
辞めたいな

出来ない人にやらせるな‼️
と言われる。
でも…処置具の洗浄だったり掃除だったり…
無理な仕事ではないと思いますが…
やりたくないから師長に作話でもしたんだろうけど。
師長が、それを信じるって
それこそ何処を見ているんだろ？
やりたくない仕事をせず、１人では対応できず20年も良く働けるな～
私だったら恥ずかしい。

師長も、頼られて嬉しいのかもしれないが、管理職としては最低だわ。

先日も、患者に飲ませてはいけない薬剤を飲ませていた。
薬剤の効果と患者の状況を説明したが、飲ませた本人は説明の内容が理解できないのかポカンとしていた。
私もずっと見ておれないし、本人は仕事が出来ると風潮しているから自覚ももたない。
一緒に仕事をするのが怖い。

最近色々当たるのが当たり前になったせいか、順調に何もなく終わると本来は嬉しいはずなのに、退勤前に散々確認しておきながら帰り道や帰り着いた後逆に落ち着かない自分がいます。私ある意味やばいのか？