＜ナースの愚痴外来＞看護師ストレス愚痴吐き投稿サイト(^_^)/

中卒で准看になれるって知らなかった…
だから会話の時に違和感感じたんだな…

長文すみません。吐き出したくて。

家族に捨てられて仕方ないような悪行を繰り返して孤立無援の高齢男性が入院してきたけど、案の定
しね、ばか、消えろ、お前ら女風情に世話してもらうつもりはない、触るな、看護婦なんぞ馬鹿で間抜けで貰い手のない女がなるものだetc、罵詈雑言の嵐。
ケアなんて全部拒否。便汚染があっても替えさせない。一人で行けば粗暴行為で痣だらけになるから、いつも複数名で対応。それでも高齢男性とはいえ力だけは強くて怪我をする。
腕には生傷ができるし、白衣のポケットもほつれて。人格否定、男尊女卑の罵詈雑言にメンタルもやられる。

でも上に相談しても「それがあの人の症状だから。それも含めてケアするのがあなたたちの仕事でしょ」だって。
抑制禁止の医療福祉を県が掲げてるからケア中のミトンもダメ。
じゃあお前らもケアにあたってみろよと思うけど絶対行かない。他の患者さんのとこにはケアに入ってもその人には絶対行かない。
偶然居合わせても、終始ヘコヘコして頭下げてその患者の言いなり。
そのくせ「うちで面倒を見られなかったって事例を出したくない」なんて見栄って、その人を転院させたり強制退院させたりは絶対しないって。
医者なんて何度申し送ってもろくに様子も見に来ない。効かない定期薬がずっと出てる。

上の態度を見て余計に調子にのって毎日毎日やりたい放題。
それで、いつもみたいにケア中罵詈雑言浴びせられて蹴られて叩かれてるとき、「だからあなたは独りなんですよ。わかりませんか？人間のクズはどっちですか？孫より年下の女をいびって殴って楽しいですか？すっきりしますか？だから家族に捨てられたんでしょう？ご家族を殴るのも楽しかったですか？クズはどっちですか？」等と言ってしまった…。
家族に捨てられたことを一番気にしてるってわかってて、酷いことを。
こんなこと言うつもりなかったのに。
患者さん達に顔向けできない…私みたいなのが看護師になるんじゃなかった。向いてない。長々とすみません

看護研究ってなんであるの？自分で研究したいと言ったのではないのに、残業して研究する意味がわからない(｡-_-｡)

病棟勤務の男性看護師ですが同僚のク○アマどもにイライラします
20代女性の清拭代わってもらおうと相談したら「そんなこともできないの？これだから男は…」
大柄な患者さんのﾄﾗﾝｽや病室の電球が切れたときは大声で呼びつけて「早くやってよ　気が利かないわね　これだから男は…」と、ありがとうの一言もない　
上司に相談しても「男なんだから器の大きいところ見せないと」と話にならない
毎日が本当につらい…

最近、仕事の出来なささが見えてきて自分のことが嫌になってる。
クソだとも思ってる。
毎日、死にたいしか言ってない。
自分に自信が持てないし、毎日ビクビクおびえてる。
こんな自分嫌なのはわかってるけど、前向きになれない。

新人です。この患者がﾀﾋんでくれたら私は楽になれるのになあと思いながら接してしまいます。他人のために自分を犠牲にするこの職業のどこが楽しいのでしょうか。帰っても寝ずに勉強しないと怒られる、休みの日は課題をやって、朝は7時に情報収集。師長さんに看護は楽しい？と聞かれ、怒りのあまり泣いてしまいました。皆さんは看護のどこが楽しいのでしょうか…

職場のことなんだけど、、
目の前で悪口言われるんだけど
本当に凹む
返事したら無視されるし、、
まわりと明らかに態度違うのが
伝わるから更に凹む
職場は小さいから相談したらすぐ
広がる。さらに辛くなるのが目に見えるから誰にも相談できない
自分の必要性のなさが伝わる

話すことが苦手だけど、頑張って大きな声だして伝達してるのに

聞こえるように
なんて言ってるか分からんよね
ま、話きいてないけどね
とか言われました朝礼後に、、

わたしの伝達無意味でした
消えてしまいたいです

子育てと両立する為、私の場合、外来のみのクリニックで働き始めました。
退職者が出る為、空きが出たクリニック。
自宅からも近いし、働く条件もいい。
が！！、しかし。
退職者は、私が入職して2ヶ月後に辞めるらしい。
辞めるまで、指導？教育？の名の、嫌がらせの毎日。
強い口調で上から物を言う・見えてる陰口の姿や態度・無視。
よく看護師として、そんな態度がとれるかと感心すると同時に、私は胃がキリキリ痛み始めました。
長い髪は結ばず、患者や患者家族の前でも腕組み、すべてにおいて、完璧だから、人に怒ることがあっても、その看護師は怒られないと言い放っていました。
「私が辞める代わりにちゃんと動いてもらわないと困るんだよね？ねぇ？分かってんの！！」と、物凄い強い口調。
正直、私は日々、新しい職場に慣れ、率先力になれるように、自分なりに、育児の合間に振り返りをして努力をしていますが、本気で辛いです。

寝たきり バルン留置 自己抜針 抑制 認知症患者
こういう人に何百万円もする抗がん剤投与って
どう思いますか？ 1か月入院して自己負担2万五千円 家族の意向でまた治療するらしいです
手かかるし、入院費みたとき、絶句しました