お悩み心のつぶやき  |  ＜ナースの愚痴外来＞看護師ストレス愚痴吐き投稿サイト(^_^)/

いつやめてやろうかな〜って毎日考えながらも出勤してる私偉いって思わないとやってられない。

仕事辞めたい

こんなこと思いながらも気づいたらもう5年以上働いてる
生きるためにお金が必要で、今の給料から下がると生活しにくいわけで、辞めるに辞めれない

人間関係グズグズで、やる気もどんどん減っていく
先に辞めたもん勝ち。残る人が苦しくなって、仕事ばかり増えて、手当が削られ、マンパワー不足は変わらない

なんでこの仕事してるんだろって思う
自分の家族やペット犠牲にして、他人の世話して、サンドバッグのように罵られて、疲弊して。

同じ人間なのに。

うちの病院ではストレスチェックというものが毎年あります。記入用紙にチェックして提出すると後日結果が来ます。円が大きければ大きいほどストレス過多ということらしいです。今回の結果を見ると、円は大きくストレスの項目はほぼMAX。しかし総合結果は異常なし。一体どうなったら異常ありになるのか…謎は深まるばかりです。

気がつく人と、気がつかない人の差ってなんだろう
仕事山積みなんだけど？

仕事に本当に疲れてしまいました。経験年数を重ねるにつれ、新人の時のような患者に一生懸命に関わりたいという気持ちが薄れてきました。色んな患者の家族を見続けた結果、今は患者や家族の対応が面倒くさくてしかたないです。仕事なので患者の前で好き嫌い出さないようにしていますが、無駄な医療費だな。私達の税金はこんな人に使われてるんだと思ってます。こんな自分が嫌です。無になりたいです。

なんのために働いているのかわからなくなってきた。
しばらく、休もうかな・・

疲れた、疲れた、疲れた。行きたくない、やめたい、休みたい。
頭の中それでいっぱい。休みの日には職場から電話が来て、また仕事の話。

もう限界。
認知症の方からかみつかれ、たたかれ…。
家に帰ってあれ忘れた、これ忘れたって考えて、ミスしたかも、大丈夫だったかなって不安になって…

ぐっすり寝れない。休まらない。
心療科に行くことにした。

看護師やってなければこんな心療科かかるなんて必要なかっただろうな、って思う。

腰や膝が痛くなって、心までいっぱいいっぱいになって自己犠牲が大きすぎる。

でも看護師やってないと各方面で生活の不便が出てしまう…。
辞めたい、辞めたい！！でも辞めることができない…。

死ぬまで看護師なのかと思うと絶望する。

20年以上看護師をして来て、今更ながら思う。
ひとに興味がない。
口だけで、優しさの欠片もない。
目の前の人がどうなろうと、どうだっていい。なんならムカつくやつは、消えればいいとさえおもう。
そんなことを平気で思っている自分がいた。

なぜ、そんな自分が看護師なんてしているのかと不思議に思う。
この先看護師として、働いていていいのだろうか？
看護師の仕事がとても嫌いだ。
自分を犠牲にして働くことになんの意味があるのか？

生活しなければならない。
生きていかなければならない。

どんなにムカついても、やりたくない仕事でも、お金のために仕事をしている。

心底、看護師の仕事が嫌いになっている。

看護師の忙しさを理解していないのか、どんどん仕事を増やしていく医者。それに従う事務方の上層部。忙しくて休憩もろくに取れずに働き、それでも残業になる看護師。それを見て、なんでこんなに残業が多いんだと責める看護部長御一行。そして下がる給料とボーナス…。
なにこれ？地獄ですか？

常にプレッシャー。常に不安。失敗が怖い。でも養う家族がいるしお金が心配だし新しいビジョンがないしで辞める決意がつかない。そしてただただ疲れた。