お悩み心のつぶやき  |  ＜ナースの愚痴外来＞看護師ストレス愚痴吐き投稿サイト(^_^)/

私が看護師になった、人の役に立ちたいと思った、人の役に立たないと、人から喜んでもらえないとそこにいてはいけないと思うようになったのは、どうやら親が全く自分を受け入れていなかったからのようだと知った。患者、利用者からの理不尽な対応にも忍耐強いのは、幼いころから親の理不尽を受け入れないと生きて行けなかったからだ、と気がついた。
40過ぎて気が付き、これから自分の間違った、生き辛い認識を変えていく努力をしていきたい。いまさらすぎるけれど、諦めたくない。患者、利用者は可哀想、という認識で今まできてしまった、知識不足でいたしかた無かった部分ももちろんあるが、
結局は本人が、したこと。それを私は何故か、助けなければ、という意識でいたので、とても辛かった。
人との境界線も上手く引けないので辛かった、
気が付けただけでも良かった。自分を大切にしていきたい。

節電のために、院内が暗い。正直、仕事がしずらいです。悲しい。

説明しても、自分の思うままにしか動かない患者。平気で時間外に処置する医者。時間外になる理由も改善しないくせに時間外減らせという病院。休みの日くらいダラダラ寝ていたいのに、生活習慣改善しろと政府。わからない訳じゃない。健康で痩せたら私のためで、医療費もかからない。でも、今は何をするにも辛い。頑張ることがストレスなんだけどな。そこは誰もわかってくれないんだよね。

なぜ思ってないことを言ってしまう。本当はちゃんと仕事がしたい。でも手を抜くとか言ってしまう。余計な事ばかり言ってしまう。本当はちゃんと仕事が出来るようになりたい。

自分があまりにも仕事が出来なくて情けない。もっと色々気づいて対応出来るようになりたい。経験と知識が欲しい

結局、いない人の悪口言ってるのがよく分かった。その日に居ない人の悪口を言ってるのと同じように、私が居ない日は私の悪口を言っているのが見えてきた。主に悪口を言ってるのは、主任の小判鮫と主任。この2人の思い込みで、色々な仕事が左右される。なんか仕事楽しくないな。せっかく転職したのに。

経験と知識が欲しい。仕事が出来るようになりたい。

アセスメントって大事。

誰かの役にたちたい思いで仕事始めましたが、最近、私は大したことしてないような気がしてきた。毎日、同じことで変化のない仕事の繰り返し、毎日のようにあるダメ出しにも嫌になってきた。悪気はないと思いますが常にお局さんに監視されているのが窮屈で
働きづらいです。師長さんにはいてくれると助かると言われましたが、今の職場はあってないのだろうか。こう考えるのは、病んでいるのだろうか、消えてしまいたい。転職の基準は何なんでしょうか。

転職先の病院、みんな職場に不満を持って働いているから、雰囲気もピリピリしてるのがわかる。以前の職場は、仕事がわりと好きな人たちが働いてたが、今は仕事が嫌いでほとんどの人がイヤイヤ働いているのがわかる。そういう職場だと割りきり働いてますが、いつか限界きたら辞めるかも。こんな人生でよいのかと、悩んでいます。私は、何がしたいのか、よく考えみようかと思ってますが、自分がわからなくなり、流される日々。どうしたら、いいのか、、。