お悩み心のつぶやき  |  ＜ナースの愚痴外来＞看護師ストレス愚痴吐き投稿サイト(^_^)/

仕事辞めたい
仕事辞めたい
休みの次の日特に仕事行きたくない
それでも頑張っていく
けど、身体壊してから思うようにモチベーションがあがらない。
仕事は何とかするけど、家庭のことまではできない。
私だって前みたいに仕事と家庭と両立させたい。
でも、身体も気持ちもついていかない。
何もかも捨てて逃げ出したい。

なんで、この病棟、こんなに機嫌悪い人が多いんだろう、嫌になるな、常にいつも機嫌悪いから、話かけても、とばっちり返ってくるだけ、めんどくさいな。今の世の中は、不機嫌な人だらけ。

ここは見たの？あれは見たの？どうして見てないの？
と詰めてくるような人がどうしても苦手。
もう5年目になるのに高圧的な人がどうしても苦手。
それに加えて「命がかかってるんだよ」と言われる重圧、ミスの許されないのに忙しくてゆっくり確認もできない環境。
全てが合わないと感じ、転職のため学生になるためやめました。
それでもお金が足りないので、バイトをせざるを得ないから結局は看護師のコールセンターバイトを選びました。
病院が嫌で逃げ出してきたのに、まるで病院看護師のようにガミガミ言ってくる人がいて、どこに行ってもそういう人はいるんだなと痛感。
生きにくい自分が嫌になってしんどいです。なんでこんなに怖い人が苦手なんだろう。

毎日疲れる。
休みの日は、自分の体調コントロールの為の受診。
まる1日かかる。
なんとかモチベーション上げようと頑張るけど疲れる。
朝、仕事に行くハードルが高い

組織に何か問題があったとき、まともな人から辞めていく。

節電しすぎだと思う、暗くて見えずらく仕事がしずらくストレスたまってます。目も悪くなったし、辞めたい。環境悪いし。

私が看護師になった、人の役に立ちたいと思った、人の役に立たないと、人から喜んでもらえないとそこにいてはいけないと思うようになったのは、どうやら親が全く自分を受け入れていなかったからのようだと知った。患者、利用者からの理不尽な対応にも忍耐強いのは、幼いころから親の理不尽を受け入れないと生きて行けなかったからだ、と気がついた。
40過ぎて気が付き、これから自分の間違った、生き辛い認識を変えていく努力をしていきたい。いまさらすぎるけれど、諦めたくない。患者、利用者は可哀想、という認識で今まできてしまった、知識不足でいたしかた無かった部分ももちろんあるが、
結局は本人が、したこと。それを私は何故か、助けなければ、という意識でいたので、とても辛かった。
人との境界線も上手く引けないので辛かった、
気が付けただけでも良かった。自分を大切にしていきたい。

節電のために、院内が暗い。正直、仕事がしずらいです。悲しい。

説明しても、自分の思うままにしか動かない患者。平気で時間外に処置する医者。時間外になる理由も改善しないくせに時間外減らせという病院。休みの日くらいダラダラ寝ていたいのに、生活習慣改善しろと政府。わからない訳じゃない。健康で痩せたら私のためで、医療費もかからない。でも、今は何をするにも辛い。頑張ることがストレスなんだけどな。そこは誰もわかってくれないんだよね。

なぜ思ってないことを言ってしまう。本当はちゃんと仕事がしたい。でも手を抜くとか言ってしまう。余計な事ばかり言ってしまう。本当はちゃんと仕事が出来るようになりたい。