＜ナースの愚痴外来＞看護師ストレス愚痴吐き投稿サイト(^_^)/

性格が悪すぎる師長のロッカーに縁切りお清めスプレーかけてみた。
願かけだろうけど、そこまで行き詰まってる自分にもビックリ。
効果あるかわからないけど、環境が変わることを祈ってかけつづけます！笑

こないだ、他部署の師長と飲みに行った話楽しそうにしてましたけど、発熱して体調崩したんですってね。
抗原の結果どうだったんですかね？
とりあえず飲みに行った話はいろんな人にバラまいておきましたからね〜
他部署師長の名前もちゃんとつけて話してありますよ〜

世間は五類以降で楽しんでるかもしれないけど、病棟では完全防護で隔離対応で何も変わらずめんどくさいったらありゃしない！それが認知症患者ならなおのこと！センサー鳴ってもそんな素早く入れないよ！ベッドも埋まってるし、何が五類だよ！じゃあレッドゾーンなんてなくせよ！！医療現場と世間が乖離しすぎてて本当腹が立つ。何も救われない。

助手さん？患者には尿量が増えるから食事以外のお茶の時間すらないのに、自分たちは10時と15時の15分ずつのおやつの時間は必要なんですね。
看護師はみんな助手より30分も早く出勤して仕事して、午前も午後もバタバタと面会者の対応やトイレ、入浴介助等やってます。
患者のテレビ見ながら、自分たちで世間話するだけでお給料貰えるのって楽ですね。
急変時も面倒な家族の対応も知らんぷり、
ホント困った人たち、こんな人達より外人さんの方がしっかり仕事してくれる。
辞めてくれないかな。

役職についてない指導担当でもない人から出勤するたび逐一監視されている
声も大きく口調もキツイ高圧的な態度
無能扱いされる日々

また今日も監視されてる全てチェックされてる、細かな事も攻撃されると思うと本来の自分で動けなくなってきた
攻撃されないようにと仕事すればするほど空回り

高圧的な態度で何か言われると返答をどうすればいいのか考えてしまい、自分が自分じゃなくなってきた
どう答えても全て皆に陰口で言いふらされる
きっと反論したらいま以上に攻撃的になるだろう
いろいろ考えて間ができてしまい更にイラつかせてしまうという負のループに陥ってしまっている

転職したばかりだけど精神が壊れるまえに辞めるしかない

私にだけ当たりがキツイのはなぜですか？他の人には笑顔でありがと〜！めっちゃ助かる〜！とか言うのに、
同じことしても私には無反応（涙）
同じ注意でも、私にだけキツイ口調。
他の看護師からも、当たりきついみたい大丈夫？と心配されるぐらいです。
人間関係であまり悩んだことがないから、こんなことで辞めるのはダメなのかな、、と思うけど、毎日、師長の機嫌伺いながら、怒られないように仕事する日々に疲れました。個人病院だから人が足りず、辞められたら困ると言われるのも目に見えるんだけど、本当に心が限界です。
性格も完璧主義、既存ルールもマイルールで統一させるなど、彼女に誰もものを言えない状態で。

そんな状況ですが、辞めようと思っています。
10月いっぱいで辞めたいと言おうかと思っていますが、やはり次の人が決まるまで働いた方がいいのか悩みます。

一生懸命仕事をしていたら、「歩くスピードがはやすぎて、道を開けなきゃ行けなくなる❗」とお叱りの言葉を受けました。
確かに忙しさが全身に出てしまうタイプで、自分でも自覚していますが、あちこちでなり響くナースコールに対応しようものなら、どうしてもそうなります。
もう、なりっぱなしでも私は動きません。
優しい誰かに動いてもらいます。
なんか、すごくバカらしくなってしまった。
仕事に対してというより、もう人に興味がない。
ぶっちゃけ、どうなろうと知ったこっちゃない。
こんな思いで、仕事していくのは本当に辛いなぁー。
仕事辞めたい。

もぉ、何でそんな嫌味な言い方しかできないの？嫌がらせも入ってますよね？他の人と話すときは声のトーンも違うし楽しそうにしてるのにね。私にだけそんな風にしてきますよね？
一度教えてくれればわかるし覚えますよ。でも教えてくれないですよね？そんなあなたは一応指導者ですよ？わかってますか？

あなたがこの職場に入ったとき､誰にも教わらずに仕事ができたんですか？きつく言われて凹んだりしなかったんですか？嫌な思いはしませんでしたか？

あなたとは仕事をしたくありませんが職場の方針上､仕方なくしています。あなたはサイテーです。

昔も人手不足で大変だったのは知ってます。
何年振りかに同じ病棟に戻ってきたのも、分かってます。
だからって昔の武勇伝はいりません。
誰が聞きたいの？
めんどくさっ。

20年以上看護師をして来て、今更ながら思う。
ひとに興味がない。
口だけで、優しさの欠片もない。
目の前の人がどうなろうと、どうだっていい。なんならムカつくやつは、消えればいいとさえおもう。
そんなことを平気で思っている自分がいた。

なぜ、そんな自分が看護師なんてしているのかと不思議に思う。
この先看護師として、働いていていいのだろうか？
看護師の仕事がとても嫌いだ。
自分を犠牲にして働くことになんの意味があるのか？

生活しなければならない。
生きていかなければならない。

どんなにムカついても、やりたくない仕事でも、お金のために仕事をしている。

心底、看護師の仕事が嫌いになっている。