お悩み心のつぶやき  |  ＜ナースの愚痴外来＞看護師ストレス愚痴吐き投稿サイト(^_^)/

あはは!!自分多分発達障害何だろうな!!!!!!
リーダーやってて段取り組めないし、残業するし、パニくるし、人に助けを求められない!!クソみたいな仕事振りでもうウケる笑

絶対仕事できないって言われてるだろうし、病棟に行かない方がみんなのためになるんじゃないかって笑
成長しないグズだしお荷物なんだろうな

あと7回で産休…
7回が長く感じる。駐車場から病棟までの移動ですら休憩しないとキツいのに、こんなバタバタの中で働くなんて。結局、病棟に行ったらやるしかない。でも、休むと後から謝罪やスタッフへの気遣いが面倒くさい。みんな忙しくて怖い。今までこんなに病棟に尽くして来たし超勤だってその他の委員会だって、教育だってこなしてきたのに。いざ、動けなくなるとこの仕打ち。嫌な仕事。

ニ年目の准看護師で療養病棟に異動になって半年。周りの目を気にして何にも言えない自分が情けないです。自分の意見も言えず周りに振り回されてしまいます。介護士からも「看護師じゃない」と言われてしまっています。今はもう自分が何をしているのかわかりません。目標もなく、ただやり過ごしているだけです。もう辞めたい。

何度言っても仕事遅い人を自分の仕事おわって置いて帰ったら、次の日他の人から、「あの子だけ置いて帰ったの？」「全然手伝わないで帰るとかかわいそう」「それはさすがにイジメだよ」等々責め立てられ…。年上の人だったから、言い訳せずにすいませんでしたって言ったけどさ。
その日いろんなことフォローして、手伝えるところない？とかめっちゃ聞いたんやで？んで手伝ったのに！1〜10まで仕事手伝えばええんか？その人帰るまで帰るなってか？私はそうすればよかったの？
しかも、後日仕事遅い人と注意した人が一緒に勤務してたら、夜勤の私に聞こえるように「私忙しくなかったらみんなのこと手伝うからね！」と話してた。嫌味ったらしい！
私の態度にも反省すべきところはあるから100%あっちが悪い！っては言えないけど、その場だけみて私が一方的に悪いみたいな言い方されるのつらいわー。あー働きたくない。こんな人間関係ならやめたーい。

54歳ナース
技術も知識もまずまず熟してると思うけど、膝も腰もボロボロ。
こんな状況でも働ける場所ってあるんだろうか・・
市場価値は落ちている。でも医療には携わりたい。自分の意向と現実との落差を、認識できてないんだろうか。自分のしたいと思う仕事に転職したいって拘るのはまだまだ青いだけなんだろうか。
楽しく仕事したいだけなんだけのなぁ・・

自分より明らか実力も経験も低いのに、役職が付いているのが納得できん。
なあなあで人と関わり、必要最低限の業務だけをしてダラダラ残業する奴等。
チームワークを仲良しごっこと勘違い、接しててイラつく。見た感じは出来てるのかもしれんけど、中身なし。ただ右に習えで対応してるだけ。新たな視点なんてないから、ただの真似事。
こんな奴等に負けてるのかと思うと、猛然と腹立つ。私に足りないのは仲良しごっこ力ですか？周りをみる力ですか？見てない所であいつらは全くチームワークないですが。
それもわからんようなクソ集団に、誰が着いていくねん。同調圧力に反しているとこの嫌味な仕打ち。給料も変わらんねんから、だったらせんわバーカ。このまま私は自分を大事にしていく。それだけでいい。もうそう決めた。レベルも低いこの病院に用はない、腐る前に退職。色々な人に居続けるのをやめた方がいいと言われてるし、自分も納得やわ。

コロナ対策で、患者家族が面会に来られないことをいいことに、しゃべれない患者さんのケアは手抜き放題のわが病棟。

なのに、カルテ上はきちんとやってることになってる。

こんなことって、日本中で起こっているのかな・・

仕事量の多さ、仕事をしない中途採用看護師・同僚看護師、こちらの指示に従わない介護スタッフ、現場を把握していない上司などにイライラしてしまい、態度や口調がきつくなってしまいます。
みなさんはどうやって、イライラを解消、メンタルを安定させながら、仕事をしていますか？

いつも人の悪いとこをみては文句を言ってるお局さん。してあげても当たり前だと。感謝の気持ちはない。
色々な人の細かいあら探しは毎日している様子で、色々な人が指摘され言われている、主任なと役職が上の人も言われている。
ある日、私もちょっとしたことで言われた、そんなに冷たく言わなくてもな、、、。確かに報告なかったのは悪かったけど、そこまで言われるとは思わなかった、、、。言い方も微妙。
やはり、機嫌のいいときはいい顔するけど、、所詮そんな人だったんだな、、理想化してた自分も良くみすぎて油断してたけど、、、人間性にがっかりした。

私はうつ病がある。だけど誰にも言ってないというか言えない。転職時に不利になるし実際断られたこともたくさんあった。だから今のところを受けるときは言わなかった。
悟られたらダメだ、と思い無理して笑顔を作り明るく振る舞っている。仕事が終わり車に座ったとたん疲労が押し寄せてくる。特に心の疲労がハンパなくどこかで車を止めて休憩をしないと帰れない。
朝はとにかく辛い。気持ちが落ち込み仕事に対する不安が自分の中で増大していき、もう無理､行けない､でも生活のためには行かないと行けないと葛藤しだす。
転職してまだ半年経ってないが､たぶんうつ病って分かったら首になるだろう｡たがら休職もできない。

私の心が弱いのがいけないんだと分かっている。なんでこんな病気になってしまったんだろう？