＜ナースの愚痴外来＞看護師ストレス愚痴吐き投稿サイト(^_^)/

毎日毎日飽きもせず、悪口ばかり。
仕事がちょっと落ち着くと、すぐタバコを吸いに行く。
タバコを吸わない私は、いつも留守番。
若い子はおばさんの私をバカにして、コールが鳴っても知らん顔。
リーダーや他の人がいる時にはフットワーク軽く｢仕事できます！｣アピール。

少しは人を思いやったり、優しくしたりできないもんかね。
私の性格上、イヤミとか意地悪はできなくて、いつも優しくしてしまうので、みんなにバカにされてしまう。
あと、数年で定年だけど、頑張れるかな…
もう、転職できる年齢ではないので、我慢の日々で終わるのかな…
いまさらだけど、どうしたらバカにされなくなるのかな。

信用されてないから、注意される
人を見て言っている、私も傷つく
辞めたくなる。仕事のやる気なくす
私が悪いのも分かるけど、辛い

どうしたら退職出来るのだろう
生活がかかってるから次の職場を探し、転職先を決めたら退職出来るのかなと考えている
転職先を決めず、辞表を2回提出したけど受理されず
退職代行サービスってのは良いのだろうか…

情報収集もせず「抗生剤、変わったの?」とか「いつからこんな指示になったの？」とか聞いてくるな
うちは紙カルテ
カルテを見たら分かるだろ
本当に呆れる

患者さんのところにいると、自分が看護師であると実感するのに。
仕事ができていない自分が、本当に嫌い。
勉強もしなきゃと思えば思うほど、焦るばかりでやる気が起きない。
いつからこんなことに、なってしまったのだろうか。
看護師の仕事は嫌いじゃないはずだし、患者さんに「あなたが来てくれて嬉しい」と言われればこの仕事冥利につきる。
でも、素晴らしい文章や、委員会係会のできるスタッフが上司から評価をされて地道に仕事をしているものなどただの駒です。
リーダーも小集団も、委員会も係も。
もうどうでもいい。
仕事だけに専念させてほしい。
そんな声は届きませんね。

なんか月ぶりに話した沢山いる副部長の一人。
「元気？」と聞かれて、出た言葉は「いいえ」てした。
コロナで感染病棟、包括とコロコロ変わる病棟内で必死に働いてきています。
只でさえ、適応障害と、診断されても薬を飲みながら働いています。

でも、ふと考えました。
私はなんのために、ここて働いているのだろうか？と。

副部長は「師長に話を聞いてもらいなよ、聞いてもらうだけでも違うから」といって去っていきましてが、その師長からチクチク嫌みを言われているのです。
何を話せばいいのでしょうか？
私の事などあからさまに理解出来ない師長に。

年度末に退職を考えなから、今日も一日を乗り越えてきました。

もはやあそこに私の未来はないと、確信しています。
一にもならない私など、働く価値もありません。

毎日毎日、家と職場の往復。なんの楽しみも見いだせず。行きたくない…辞めたい…帰りたい…を繰り返し呪文のように呟きながら出勤。残業も多く、たまに定時で終わっても自由参加という名目の勉強会に強制参加。もう疲れ果てた。辞めればいいと思うけど、それはそれで生活に困る。生きるために精神崩壊するまで働くしかないのか…。

主任だからって、こんなに業務ばかり抱えさせないで欲しい。スタッフのためとは思うけど、キャパオーバー過ぎる。毎日毎日サービス残業。心折れすぎた。退職しよう。

4月から勤務してる新卒の子がものすごくグイグイ来る子で、入ったことない処置とかも率先してやりますと言うような性格です。凄いなぁ…って最初は感心してたんですが、そのうち他部署からの電話に勝手に間違って返答してしまうので後でこっちからまた折り返しの連絡入れることになったり、物品を全く違う場所に収めてるのにそれに気づいていない。しかも明らかに触ったことの無いものでも誰にも聞かずに片付けてる。積極的なのはいいけど、分からないなら聞けばいいのになぁと思いながら尻拭いをしています（笑）

透析したら「食事制限」「飲水制限」しなくていいって言ったクリニックの医者！
あんたんとこの患者の「透析導入時指導」毎回毎回、「先生に言われたことと違う。透析したくない」って言われるんですけど！？
しかも、受診時にはかなり状態悪くて、緊急入院、透析導入が多いんですけど？
学会発表出来るくらいのネタが集まったので、公表していいっすか？